A veces siento como si estuviéramos haciendo un capítulo de friends, pero eso sí... A la española.
Para que os hagáis una idea, os pongo una lista de frases que se repiten a lo largo del día, (uno tras otro).

 

Y es que la conviviencia... Hace el roce, el roce el cariño... Y el cariño, ¡da asco!
He aquí las frases.
1ª Me cago en vuestras respectivas putas madres.
2ª Pues sabes tú, que mañana vamos a tener las mismas ganas que hoy de limpiar.
3ª Ellos: La vecina de enfrente A, está más buena que la vecina de enfrente B.
Yo: ¡¡Y una mierda!! B, es una diosa, surgida de las aguas, mea chanel número cinco y caga trufas. ¿Cómo puedes osar comparalrla con A? Te debería fulminar con un rayo, que para eso es una deidad.
4ª Él: ¿Quieres pan?
Yo: Sí, ¿vas a ir a por él?
Él: No, baja tú y así me compras a mí también.
5ª Alguien: Tío abre la ventana para que se airee eso, que nos vas a llenar toda la casa del pestazo ese.
Otro alguien: Deberías oler tu habitación... Es que ponen la calefacción tan alta... Y luego a la hora de bañarse, ¡la quitan!
6ª ¿Hacer la cama? ¿Para qué? Si luego por la noche la voy a deshacer otra vez.
7ª Yo: Tío, yo entiendo que os guste el fútbol. Sí... Hay gente que nace bajita, otra con síndrome de Dawn, y otros discapacitados... Y a vosotros os gusta el fútbol. ¿Pero de verdad es necesario que se entere toda la comunidad de vecinos, (de enfrente), cada vez que coláis un gol en el ISS PRO EVOLUTION?
8ª Uno: Tío, te has dejado la luz encendida.
Dos: Pues anda, que tú que te dejaste el gas abierto...
Tres: ¡¡Y tú que dejaste la freidora toda noche hirviendo?
Uno: ¿Veis? ¡¡No es tan grave lo de la luz!!
Dos: Pues ahora a ver quién compra el aceite.
Tres: Pues por lo menos yo no he puesto vuestra vida en peligro, listillo. Que lo mismo se hubiera esto ido a tomar por el culo cuando estuviérais fumando porros.
9ª Joder. ¿Este plato de quién es? Yo no me acuerdo de haber macarrones con tomate... ¡Hostia! Pero hace tres días comí... Lo mismo es ese plato... Claro, por eso está tan pegado, que...
Anda, mejor voy y compro otro plato.
10ª Uno:Tíos, ayer salí solo y ligué.
Otro: ¡¡Claro, no te jode!! ¡¡Todos ligamos cuando vamos solos!!
Uno: Vale... Joder, ¿es que vosotros sois los únicos que tienen derecho a inventarse cosas?


-Los huevos con más de tres meses no son comestibles. Sólo basta con olerlos un poco, y no es necesaria intervención química para corroborarlo.
-La leche es más engañosa... Caliente, incluso podrías bebértela sin darte cuenta de que lleva dos meses abierta. Por ello, es conveniente olerla al abrirla en caso de no acordarse.
-Hay que comer verdura... O si no comes, no la compres. El cajón de la verdura huele realmente más cuando todo empieza a cubrirse de moho, y atufa el resto de los alimentos.
-Si no se usa mantel o bandeja, cuesta más trabajo recoger las migas y demás sustancias sobrantes de la comida del suelo. TRUCO: Si usas una bandeja y la pnes encima del mantel, no tendrás que quitar el mantel ni recoger migajas.
TRUCO POR SI TE HACEN EL TRUCO: Pon el mantel sólo en media mesa, dejando al de la bandeja en la otra punta.
-El turno de la limpieza es sagrado. Sagrado, a no ser que nos toque a todos limpiar el mismo día y decidamos dejarlo para otro día por mayoría absoluta.
-Se acabó la generosidad: Esto es la jungla y hay que sobrevivir por encima de los demás.
No se invitará ABSOLUTAMENTE A NADA, bajo ningún concepto. Los alimentos y bebida cuestan dinero, y seguro que no nos devolverán el favor.
Como mucho, puedes hacer pequeños trueques: "una cerveza por una pepsi cola", o "dos bolsas de patatas fritas por una fabada asturiana."
-Los sujetos que vivían en el piso de alquiler, son veteranos y tienen derecho a elegir habitación, hablar directamente del casero de los problemas, y ponerse serios cuando pongamos el volumen alto de la música aunque ellos lo ponen aún más.